Первым полевым мастером по ролевым играм был Бог. Это несомненно.
А было, наверно, так:
читать дальшеЕва (стеснительно): Ах, таки да шо вы предлагаете леди!
Змий (вкрадчиво): Сущие пустяки. Красивое наливное яблочко… м-м… объеденье!
Ева (слегка испуганно): Нет-нет, нам никак нельзя, побойтесь Бога!
Змий (закашлявшись): Ой да ладно… Евочка, Он же добрый, сам же говорил, ага. Он простит.
Ева (нерешительно): Наве-ерно…
Змий (настойчиво): Точно!
Ева (вздыхая): Ах, прям-таки и не знаю…
Змий (причмокивая): Да вы только взгляните на это чудо, Евочка! А сколько прекрасных тайн добра и зла вы вкусите с его живительной свежестью, с его восхитительной сладостью!
Ева (еще при слове «тайн» очаровательно закусив губку): Ну хорошо, хорошо! (решительно поворачивается) Уважаемый Мастер! А если я хочу попробовать это? (тыкает пальчиком в яблоко, кое услужливый Змий уже срывает с веточки)
Бог (всем своим видом показывая, что ни за какие последствия он ни за что не отвечает): Пробуйте…
читать дальшеЗмий (галантно преподнося даме фрукт и опасливо косясь на Мастера): Приятного аппетита…
Ева нерешительно берет яблоко и умоляюще смотрит то на Бога, то на Змия.
Бог (возводя очи горе и пожимая плечами): Евочка, вы свободный человек, вы вольны делать что и как хотите.
Змий (поспешно кивая): Да, да, это Непреложная Божественная Истина…
Бог неспешно переводит взор на Змия, тот судорожно икает и скрывается в листве.
Ева (зажмурившись, впивается в яблоко): М-м… м-м… Ой… Ах… О-о…
Бог (поджав губы и несколько раз бросив дайсы): Однако… У вас получилось…
Адам (появляясь из кустов): Что у нее получилось? А я?
Ева (оживленно): Вот, милый, попробуй…
Бог (сварливо): Попробуй…
Змий (въедливо): Она теперь умней тебя, ага!
Адам хмуро смотрит на Змия, молча отбирает у Евы остаток яблока и ест.
Ева (с надеждой), Змий (торжествующе), Бог (насмешливо): Ну, как?
Адам (облизывая пальцы): Вкусно…
Ева, Змий, Бог (хором): И все?!
Адам (смущенно): Ну… Очень вкусно. И… (меняется в лице) Ева!!! Ты ГОЛАЯ!
Ева (меняясь в лице): А-ай!! Адам!! (визжит, прикрывается и прыгает в кусты)
Адам (глядя себе ниже пояса): Ух ты… (не спеша удаляется в кусты)
Бог (фыркает и бросает дайсы): Я свободен на полчаса. (Манит пальцем Змия) Пошли, дружок, поговорим…
Змий (не высовываясь, опасливо): О чем?
Бог (напористо): Ну фигли ты вмешиваешься?!
Змий (обиженно): Да они бы у тебя померли от скуки! Я помочь хотел!
Бог (настойчиво): Вот и пойдем поговорим, кто помрет, а кто нет… Неча там с дерева подглядывать!
Змий, гнусно хихикнув, сползает на землю.
Бог (направляясь куда глаза глядят и подкидывая на ладони дайсы): Экспа, конечно, немереная, знания при них останутся… Но хитов я с них поснимаю… И полигон сменю нафиг…
Змий (торжествующе, едва поспевая за Мастером): Видишь, видишь, как весело стало! Ага!
@темы:
ржу,
вся жизнь - игра,
цитатки
- Какая идиллическая картинка. Синьоры, я предлагаю тост за вашу любовь!
*жадно присасывается к бутылке и пьет. иногда правда начинает фыркать. в какой-то момент, неудачно фыркнув, Беня начинает давиться вином и пытаться заехать пяткой в ухо Меркуцио, который продолжает "отпаивать" приятеля против его (приятеля) воли*
Julian -Беня, не расстраивайся. Ну пожалуйста! Я не могу видеть твоих слёз! *картинно закрывает глаза рукой* Если не хочешь пить, то я щас всю эту бутылку разобью об... ну например об башку Капулетти. Хочешь?
- Приветствую вас, дети мои, - падре бочком проследовал в комнату и чинно уселся в кресло под стеночкой, - но вы не угадали: косяков у меня не водится. И вообще, - он принял важный вид, - разбазаривать свои редкостные драгоценные травы на вульгарные самокрутки я больше вам не позволю! Вот чем мне тогда, скажите на милость, Вас, сеньорТибальт, отпаивать, а? То-то же. Поэтому я принес вот это, - падре скрытно покопался в обширных карманах рясы, и вытащил на свет Божий некую книгу: пухлый том, озаглавленный "Аристарх. О быльях и растительном" - на латыни, разумеется.
- Том сей - весьма полезное пособие, я его у Коллоредо еще три года назад утащил и успел изучить досконально. Чего и вам, любезные, желаю. Дарить - не дарю, а вот могу посоветовать переписчика - и копию сделает, и молчать потом будет. А уж опосля - поглядим, что будет, - падре заговорщически подмигнул нифига не понимающим молодым людям.
*на самом деле Лоренцо нагло врет: как видно из его бредового монолога, он уже своими травками успел по самое не могу надышаться - с семи утра торчал в лаборатории - во имя благого дела, разумеется)))))))*
А также жду новостей относительно обещанного Вам неким досточтимым гражданином учебника.
Кроме того, как-нибудь таки помучаю Вас вопросами, где можно скачать венгерские мюзиклы. Вы говорили про торрент, но это пока фигушки: он меня не любит и не пускает.
на сообществе лежат несколько вкусняшек, залитых на рапиру.
*На реплику падре насчет "Вот чем мне тогда вас, сеньор Тибальт, отпаивать?" с неудовольствием морщится. Что за манера прилюдно тыкать пальцем в больные места?* Коньяком, падре, коньяком! Вот таким, как этот, например. *трясет бутылкой перед носом падре*
Учебник мне дали подержать в руках. На этом всё. Так что собираюсь долго и мучительно искать прогу, которая откроет скачанную версию. Это проще, чем выпрашивать учебник подержать.
Все ссылки на то, где и чего скачать, мы дружно коллекционируем в сообществе. Там даже тема есть "где скачать". Шарьте там и выбирайте, откуда вам удобней затариваться травой.
*На удивление даже не раздражается, когда Тибальт забирает бутылку* чего-то я в этой записи вообще мирный и невредный...
-Угощайся, Капулетти, мне не жалко. У меня ещё есть.
*извлекает ещё одну бутылку неизвестно откуда и подмигивает Бенволио*
-Беня, не отставай, а то не достанется.
*откупорив бутылку и сделав несколько больших глотков, передаёт сосуд другу*
судари, а расскажиет мне, даже не даржавшему в руках учебник, про падежи в великом и могучем венгерсокм.
Это ты, Бенволио, у падре спрашивай. Он грамотный.
Дейдра Драконсон Правильно, падре вам все расскажет, если правильно
напоитьпопросить)))) От души желаю так открыть эту дурацкую программу, а то ну что это за свинство: учебник только потрогать дали. Я бы убил на месте!! И забрал бы книжку у трупа))))))Julian, Беня, сын мой, спасибо *схватив бутылку покрепче, сделал внушительный глоток* Хорррошое пойло))))) Вот, теперь можно и о падежах венгерских говорить
Итак: граждане, прошу сесть поудобнее, и желательно на что-нибудь мягкое. Ибо пугать вас буду.
В том, что правильно наызвается a magyar nyelv - то есть венгерский язык, - падежи по большей части заменяют предлоги. То есть, например, по-русски мы говорим "я стою у стола", а по-венгерски это будет звучать так "az azstalnál állok", где nál - и есть падежное окончание, отвечающее на вопрос "где?".
Как вы, наверное, уже поняли, падежей у венгров - немеряно. В учебнике насчитали 25 - и это только "общеупотребительные"! На самом деле, это еще не самое страшное. То есть все это вполне реально запомнить, тем более, что правила достаточно четкие. Хуже - и намного! - то, что условия, в которых употребляется тот или иной падеж, от русских часто отличаются. Яркий пример - из "Моцарта", кстати: по-русски - "жаль тебя" (кого? что? - винительный падеж), а по-венгерски - "érted kár" - жаль ЗА тебя. Или "жду тебя" - по-русски, но "várok rád" - жду НА тебя (знающим украинский язык конечно, немного проще: это похожая штука, но все же.... мда)))))
Винительный падеж. То есть хрень, когда к существительному при помощи соединительной гласной - когда она нужна - добавляется буква "t". Этим падежом пользуются почем зря очень часто. С ним вообще очень много связано в венгерском языке, но об этом как-нибудь после. Чтобы вам, дети мои, кошмары не снились))))
P.S. Всем спасибо за наводки на сообщество. Как только сделаю что-нибудь противоестественное с компом, дабы работал нормально, - выползу туда и покопаюсь)))))
Но всё равно огромное спасибо! Буду просвещаться в другой раз.
Дейдра Драконсон, сын мой.... это Вы что, по моей просьбе с этой штукой мучаетесь? Вы так добры, но не в ущерб же Вашему драгоценному здоровью!!!!!
*отключившись от "Моцарта" пытается вникнуть в смсыл урока, замечает аватаркуу святого отца и со стоном падает в обморок.*
Дейдра Драконсон, угу, таки курнул)))) А Миднайт пошел Константину кресло показывать. Экзорцист опять за кем-то в Чистилище собрался нырять... Меня бы хоть спросили,что ли...)))))) Кстати, Морфей тут подумал, и заказал Гипносу полтонны маковой соломки - бесплатно, под предлогом, что они братья, а Зевс завещал делиться))))))
нет-нет, оставьте эту. пусть Фельдеш только в песочнице будет. *смотрит на святого отца, как бандерлоги на Каа*
Ежели найду или кто поделится - будет и с Лоренцей *это намек такой неприличный
Julian, конечно, оставлю: видеть Ваши обмороки - бальзам на душу)))) *Каа сыто ухмыляется))))))))* Но и Фельдешеву фейсу тоже потом добавлю, эх....)))))