Первым полевым мастером по ролевым играм был Бог. Это несомненно.
А было, наверно, так:
читать дальшеЕва (стеснительно): Ах, таки да шо вы предлагаете леди!
Змий (вкрадчиво): Сущие пустяки. Красивое наливное яблочко… м-м… объеденье!
Ева (слегка испуганно): Нет-нет, нам никак нельзя, побойтесь Бога!
Змий (закашлявшись): Ой да ладно… Евочка, Он же добрый, сам же говорил, ага. Он простит.
Ева (нерешительно): Наве-ерно…
Змий (настойчиво): Точно!
Ева (вздыхая): Ах, прям-таки и не знаю…
Змий (причмокивая): Да вы только взгляните на это чудо, Евочка! А сколько прекрасных тайн добра и зла вы вкусите с его живительной свежестью, с его восхитительной сладостью!
Ева (еще при слове «тайн» очаровательно закусив губку): Ну хорошо, хорошо! (решительно поворачивается) Уважаемый Мастер! А если я хочу попробовать это? (тыкает пальчиком в яблоко, кое услужливый Змий уже срывает с веточки)
Бог (всем своим видом показывая, что ни за какие последствия он ни за что не отвечает): Пробуйте…
читать дальшеЗмий (галантно преподнося даме фрукт и опасливо косясь на Мастера): Приятного аппетита…
Ева нерешительно берет яблоко и умоляюще смотрит то на Бога, то на Змия.
Бог (возводя очи горе и пожимая плечами): Евочка, вы свободный человек, вы вольны делать что и как хотите.
Змий (поспешно кивая): Да, да, это Непреложная Божественная Истина…
Бог неспешно переводит взор на Змия, тот судорожно икает и скрывается в листве.
Ева (зажмурившись, впивается в яблоко): М-м… м-м… Ой… Ах… О-о…
Бог (поджав губы и несколько раз бросив дайсы): Однако… У вас получилось…
Адам (появляясь из кустов): Что у нее получилось? А я?
Ева (оживленно): Вот, милый, попробуй…
Бог (сварливо): Попробуй…
Змий (въедливо): Она теперь умней тебя, ага!
Адам хмуро смотрит на Змия, молча отбирает у Евы остаток яблока и ест.
Ева (с надеждой), Змий (торжествующе), Бог (насмешливо): Ну, как?
Адам (облизывая пальцы): Вкусно…
Ева, Змий, Бог (хором): И все?!
Адам (смущенно): Ну… Очень вкусно. И… (меняется в лице) Ева!!! Ты ГОЛАЯ!
Ева (меняясь в лице): А-ай!! Адам!! (визжит, прикрывается и прыгает в кусты)
Адам (глядя себе ниже пояса): Ух ты… (не спеша удаляется в кусты)
Бог (фыркает и бросает дайсы): Я свободен на полчаса. (Манит пальцем Змия) Пошли, дружок, поговорим…
Змий (не высовываясь, опасливо): О чем?
Бог (напористо): Ну фигли ты вмешиваешься?!
Змий (обиженно): Да они бы у тебя померли от скуки! Я помочь хотел!
Бог (настойчиво): Вот и пойдем поговорим, кто помрет, а кто нет… Неча там с дерева подглядывать!
Змий, гнусно хихикнув, сползает на землю.
Бог (направляясь куда глаза глядят и подкидывая на ладони дайсы): Экспа, конечно, немереная, знания при них останутся… Но хитов я с них поснимаю… И полигон сменю нафиг…
Змий (торжествующе, едва поспевая за Мастером): Видишь, видишь, как весело стало! Ага!
@темы:
ржу,
вся жизнь - игра,
цитатки
Кстати, в некоторых украинских народных легендах, описывающих взаимоотношения Бога с Люцифером и прочими ангелами, нередко присутствует - нет, не романтика, а.... мда, ну Вы поняли
*шёпотом* мне на самом деле тоже привиделся.
Кстати, в некоторых украинских народных легендах, описывающих взаимоотношения Бога с Люцифером и прочими ангелами, нередко присутствует - нет, не романтика, а.... мда, ну Вы поняли
Ой, а расскажите легенду! *глазки загорелись почти детским любопытством*
Коран не велитгрешно, а вдруг чего перепутаю? Я лучше завтра попытаю своего Вольфганга - у него, кажись, текст есть. Вы не против?А венгерские маты - всегда пожалуйста, заодно и кое-что из грамматики освоите
Baszom ez az életet/ez а végzetet/KristuszMarját/az Istenet/ez a világot….добавьте любое слово, какое понравится
А вот перевод *берегите уши, хотя Вы уже и догадались*
Е*ал я эту жизнь/эту судьбу/Христа и Деву Марию/Господа Бога/этот мир...)))))))))) Во как! Ничего оригинального))))
Принцип построения:
объектное спряжения глагола (в первом лице прибавляется -m- при помощи соединительной гласной, а имя существительное должно стоять в винительном падеже: тра*ать кого/что, грамматически к основе слова добавляется -t- и тоже при помощи соединительной гласной)
Одним словом - занимательная грамматика
Абсолютно нет. Буду ждать.
А!!! Теперь я буду на работе материться по-венгерски, что избавит меня от необходимости делать это тихо! И спасёт мой кошелёк, если мы с коллегой всё же решим бороться за культуру речи и кидать по рублю за каждый мат в общую копилку на коньяк.
Спасибо! Спасибо!
В записях в моём дневнике можно не вставлять всяких дурацких звёздочек. Все люди взрослые и материться умеют. И я сама это всегда первая делаю *с ужасом вспоминает, сколько матерных записей существует в дневнике*
Да, и за урок грамматики тоже благодарю. А то учебник пока не открывается. Буду завтра пытать одного субъекта на тему, что делать с таким форматом файла.
А звездочки ставлю не только из вежливости - они таааааааак прикоооооооооольно смотрятся.....*с дурацким хихиканьем вертит в пальцах уворованный у Меркуцио косяк и примеривается сделать еще одну затяжку*
*ржет*
Гыгы, жаль я не услышу, как вы будете ругаться.......)))))))))))))
Как старый извращенец, могу предложить Вам еще такой вариант: буду где-нибудь вывешивать отсканенные листы из своего экземпляра - головная боль, конечно, для всех, но венгры - это наше все, можно и помучаться, если очень надо
Там, где есть ez - надо читать ezT!!!!! Bazsom ezt az életet, например. Ибо у них даже указательные слова склоняются
Гыгы, жаль я не услышу, как вы будете ругаться.......)))))))))))))
Ну, если завтра мне не укажут путь к открытию файла, то я нагло воспользуюсь вашим опрометчивым предложением, падре.
Аааааааааааа!!!!!!!!! позор мне!!!!!!!
Там, где есть ez - надо читать ezT!!!!! Bazsom ezt az életet, например. Ибо у них даже указательные слова склоняются Не забудьте!!!!
Ага, спасибо за уточнение, хотя, мнится мне, что мои коллеги в таких тонкостях не секут всё равно.
Где бы найти и себе, а то все попытки скачать рапида хотя бы "Моцарт!" окончились фиаско((
А начальство Вас еще больше зауважает: вах, будет говорить, какой вумный сотрудник!!! и бух
в торпорВам в ноги. Или - о, еще круче! - решат, что Вы ведьма, а их (начальство какого там пола?) заколдовываете на импотенцию!!!))))) *хороший косяяяяяяяаааак..... ниФига, это только у меня такая травка растет... после нее ТАКОЕ снится.... ух....держите косяк......упс...держите-держите, их уже почти два....и пальцев тоже что-то прибавилось.....*))))))))))))))))))))))Где бы найти и себе, а то все попытки скачать рапида хотя бы "Моцарт!" окончились фиаско((
Попробуйте с торрентов. Ссылки в сообществе есть где-то. Или я у себя могу поискать.
А начальство Вас еще больше зауважает: вах, будет говорить, какой вумный сотрудник!!!
Они опять будут орать :"Не дави интеллектом!"
(начальство какого там пола?)
К сожалению, женского. *с трагизмом в голосе* Так что импотенцией там и не пахнет. Как там это сказать в третьем лице? Короче, basz - каждый день в извращённой форме. Крайне активные женчины.
*радостно отбирает косяк, затягивается пару-тройку раз* А знаете ли вы, брат Лоренцо, что я тоже иногда Лоренцо? Только не из Вероны, а из Рима. И это... чёрт, хорошая трава!... инквизитор!
Мда, не повезло - эффекта того не будет, коли дамы, а не мужики. Ну да ничего, "пущай полетают" (с)
Кажись, вот так (в словаре этого слова вроде нету))): basznak)))))))
Хммм......после вашей-нашей травки, ну привет, коллега-тёзка)))))) Только что там за инквизитор по имени Лоренцо? Я такого по пьяни не припомню...
Кстати, видел я там у Вас какую-то запись, что Вы к чему-то готовитесь. Так вот: желаю удачи))) Ваш злобный Коллоредо в Вас верит
Szerencse magának! Удачи Вам!
*а я пошел смотреть глючные сны))))))*
Только что там за инквизитор по имени Лоренцо? Я такого по пьяни не припомню...
И не можете припомнить, поскольку это плод моей больной фантазии. И я только через полгода от рождения данной моей личности увидел, что в РиДж тоже священник - Лоренцо. Смеялся долго.
О боги, вот опять начинаю путать, в каком роде о себе писать... Самое главное, что в одном предложении ставлю женский, в другом - мужской. Или даже в одном и том же предложении разные.
Кстати, видел я там у Вас какую-то запись, что Вы к чему-то готовитесь. Так вот: желаю удачи))) Ваш злобный Коллоредо в Вас верит
Спасибо! Чувствую, что я там им отыграю Меркуцио и обматерю по-венгерски. И после этого меня выгонят с работы с "волчьим билетом".
*а я пошел смотреть глючные сны))))))*
Да уж, святой отец, после вашей травы мне даже страшно представить, ЧТО мне приснится. *пошло заржал и тоже свалил баиньки*
А об остальном еще поговорим
Это весьма позитивно!
А об остальном еще поговорим )))))
Знаете, святой отец, за ваши уроки венгерского я даже уже согласен на исповедь сходить. Можно даже пару раз.
Julian А мы хотели тебя позвать, друг Бенволио, но ты уже спал! И вообще мы не пили, а курили и то один косяк на двоих.
И вот этот человек еще говорит, что я дурно воспитан!
конечно, вас пока дждешься так с Тибальтом укушаешься, что потом не только ваши посиделки с косяком и уроками венгерсокго поспишь, а даже если БО всем составом нагрянут не отследишь.