Творческий флэшмоб

[deydra]

Почти у всех писателей есть личный "глюк" под гордым названием: "Муза" или "Муз"
Временами у многих возникают миниатюрки о спорах: автора, музы, обоснуя, собственно самих персонажей, которым предстоит пережить шок написания, и милого, но уже малобезопасного, здравого смысла писателя.

Ф-моб:
Авторам, которые отметятся в посту, автор поста пишет им название любого их произведения, к которому они должны либо придумать, либо вспомнить драку/пьянку/гулянку/вечеринку/потасовку с вышеперечисленными плодами писательства.

От Джула. Про самый длинный мега-шедевр моего исполнения. К слову сказать, зарисовка истинная, почти дословно.
-А завтра мы пойдём в ту церковь на Малой Грузинской. Она мне на фотографии понравилась.
-Куда-а-а-а пойдём? – поперхнулся кофе автор.
-В костёл на Малой Грузинской, - упрямый взгляд исподлобья.
-Ты хоть понял, ЧТО и главное КОМУ ты сказал, наглый белобрысый засранец?!
Автор так впечатал чашку в стол, что та только чудом не треснула. Открыл рот, чтоб объяснить распоясавшемуся мальчишке, почему они НЕ пойдут в церковь.
Но, встретившись взглядом с прозрачно-серыми глазами, только сжал виски ладонями, подавляя внезапно нахлынувший приступ головной боли.
-Ок, пойдём. Там, должно быть, прекрасные витражи. Вспомню студенческие годы, практику…
Автор из последних сил пытался сохранить лицо, а наглое альтер эго уже заграбастал чашку и допивал остывший кофе.

От Хельги. По Сказке о серебряном пепле. Всё-таки не миновала меня участь писать про это произведение))
-Как я буду вдохновлять, если я в горах ни разу не был? И даже в общем-то их не видел, за исключением кино и фотографий. А это, согласись, совсем не то же самое, что вживую.
-Надо. Очень надо.
-Не буду! -демонстративно скрещивает руки на груди. - Не собираюсь писать о том, в чём некомпетентен. Вот если б про осенний лес, тогда - всегда пожалуйста!
***
На следующий день.
-Вот смотри фотки. И вдохновляй уже! А то сроки-то поджимают.
-Ну. Смотрю.
-И?
-Неа.
***
-Поставь подпись.
-Что это?
-Приказ об увольнении, мой дорогой муз.
-ЧТО???
-Представь, нашёлся тот, кто вдохновляет меня лучше. И не отмазывается незнанием темы.
Пауза.
-Всё равно без меня ты эти вырванные из контекста фразы в рассказ не сложишь.
-Да ну?
-Ну да.
Пауза.
-Ок, пошли чего-нибудь выпьем и сделаем из этого конфетку.
-А как же приказ? - ехидно.
-Порвём к чертям собачьим.
***
-Тост! За наше многолетнее сотрудничество, вредина!

От Cryptkeeper. И вновь про мега-шедевр.
-Постой-постой! Этого не было в задумке данного эпизода!
-А чем тебе не нравится? - поинтересовался Муз, вглянув через плечо автора на экран ноутбука.
-Они должны поговорить. Просто поговорить! А у Армана такие мысли бродят...
Муз тихонько хихикает:
-Ну, блин, красивая женщина, да ещё так с ним кокетничает. Как ты думаешь, какие мысли могут возникнуть у нормального мужика?
-Это всё понятно, пусть себе думает на здоровье, конечно, - соглашается автор. - Но ведь он же её счас прямо вот тут трахнет!
Теперь муз уже откровенно ржёт:
-И чего тебя смущает? Али ты детскую книжку пишешь?
-Тьфу, не в этом дело! Нельзя их тут надолго задерживать. А если дойдёт до эротики, то быстро они друг друга не отпустят.
Муз присаживается на подлокотник кресла и некоторое время, озадаченно молчит и мыслит.
-Угу, прав ты автор... Надо что-то делать.
-И как я по-твоему могу на данном этапе остановить наглого наёмника-бабника, истосковавшегося по женскому вниманию?
Тишина была ответом.
-Вот блин, так всегда. Только надо выдумать нечто невозможное, как ты сваливаешь.
***
Через полчаса страданий автора и ругани его (в смысле автора, конечно) с персонажем.
Кресло вновь слегка перекосилось, возвещая возвращение блудного Муза.
-Она его отошьёт.
-Его? Отошьёт???
-Ты сомневаешься во мне? - да это уже не вредный голос Муза, а очень мелодичный женский с характерными растягиванием гласных и еле уловимым акцентом.

От Кошачьего Царя. По "Вечности".
Я уже не первый день думал, что же можно такого написать про вампиров, чтобы не было совсем уж избито. Учитывая популярность темы в последние годы, задача казалась практически неразрешимой.
Вечно где-то шляющийся Муз даже не собирался помогать, что несказанно бесило.
-Эй, ну скажи мне что-нибудь!
-Что-нибудь.
-Вот же зараза!
Муз, нисколько не оскорбившись, показал язык.
Через час я буквально взмолился если не об идее сюжета, то хотя бы о первой фразе.
-Это была его первая ночь.
-Чего?
-Первая фраза: "Это была его первая ночь".
-Погоди, мы же не эротику пишем вроде как...
Но вдохновение уже подло ушло дрыхнуть.
Я, тяжко вздохнув, записал хоть первую строку.

А на утро появилась она. Глянула из глаз проходившей мимо девушки. Сверкнула белоснежными клыками поверх ствола револьвера. И нажала на спусковой крючок. Последнее, что я почувствовал, это разрывающие грудь серебряные пули.

От Бо. По рассказу про вдохновение.
-Милый, мне тут задали писать про тебя. Даже вот не знаю, правду всю рассказать или приукрасить и вывести тебя положительным персонажем?
-Меня? Положительным? - Окурок безжалостно расплющивается в пепельнице. - По-моему, никто не поверит.
-Отлично! - Я открываю Ворд. Пальцы застывают над клавиатурой, готовясь изложить всю-всю правду про настырного, порой надоедливого, просто ужасно вредного и так достающего временами...
-Только ты и свои недостатки не забудь. - Муз ехидно улыбается и разливает коньяк по бокалам.

От Крылатой Сказки. Вновь по мега-шедевру. Следующий, кто задаст мне это произведение, рискует нарваться на монарший гнев!
-Так, друг мой Муз, просыпайся!
-Мммм?
-Просыпайся, говорю. Нам надо написать страничку, а лучше полторы. За невыполнение плана ты будешь наказан муками фантомной совести!
-Слушай, автор, не наглей. Я тебе вчера целых пять страниц надиктовал. Это ж на сколько дней вперёд!
-Авансом не засчитывается. За вчерашние четыре сверхурочных ты будешь воспет в балладе. А сейчас – РАБОТАТЬ!!!

От Лиоса. По фику Оберон/Пак.
-Я не могу работать в такой обстановке!!! Они опять делают совсем не то, что я говорю!
Глас автора потонул в ночной тишине.
-Эй, вы!
Тишина не отвечала, только герои продолжали настойчиво подталкивать под руку, набирая на клавиатуре свои действия.
-Эй, ты! – не унимался автор. – Да-да, именно ты, мелкий эльфёнок! Скажи, откуда ты взял этот любовный порошок?!
Пак поковырял ножкой пол:
-Паутинка презентовала…
-Слушай, Паутинки в сюжете вообще не было.
Эльф пожал плечами, отведя глаза в сторону, и хихикнул:
-Ты ещё скажи «Этого не было в Замысле» (с)! И тогда будет фик не по Шекспиру, а по фику на Профессора.
Автор только фыркнул:
-До чего просвещённые персонажи пошли. Даже фики по Профессору читают. Ладно, говори, чего ты там решил сделать с этой пыльцой.