Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С днём рождения!!!

 Svetlyachok_mg, Светлячок, Светик, Ския, с днём рождения!!!
Пусть ноябрь подарит тебе кусочек тепла, несмотря на всю свою хмурость. А я вот припасла специально для тебя хорошей венгерской травы, такая у нас, насколько я помню, ещё не пробегала.



Наслаждайся, солнышко.

@темы: музыка, праздники, не гуляй в тундре под наркотиками, друзья, наркодилерство

---

А ещё бывают в жизни такие времена, когда ты понимаешь, что у тебя может быть какое угодно психическое и физическое самочувствие, но что-то ты сделать просто напросто обязан. Потому что близкие люди не должны расплачиваться за то, что тебе, видите ли, хочется спать/жрать/любви/умереть именно в этот момент.

@темы: поток сознания, мыслю

---

Это гениально!!!

31.10.2008 в 11:42

Пишет  Бумажная лиса:

Как точно многое подмечено-то, а!.. Про веселую "совиную" жизнь )))

31.10.2008 в 11:23

Пишет  Хельги Ленивый Котяра:

Всем "совам" читать. Ибо это оно и есть.

31.10.2008 в 11:08

Пишет  Dan_ka:

30.10.2008 в 23:28

Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу - это пять баллов, да... какое до боли знакомое ощущение!

@темы: цитатки

---

Защитная реакция моего организма на стресс - это сон.
Я третий день непрерывно хочу спать. Причём, когда ложусь, то сплю я плохо, со всякими невразумительными сновидениями, да ещё и голова во сне болит (когда просыпаюсь, то проходит тут же). Такое ощущение, как будто я до этого неделю спала по часу в сутки. И в глаза как песку насыпали.
Мозги невозможно заставить работать никакими способами. Если сейчас мне не удастся вылезти на улицу, то наверное опять брякнусь дурацкие сны смотреть и головной болью мучаться.

И есть не хочу абсолютно. Более того, любая мысль о еде вызывает тошноту.

@темы: негатив

---

Metallica - Sad but true

Эта песня примечательна лично для меня тем, что, послушав её раз тридцать подряд, я придумала завязку своего первого произведения, которое обещало быть длинным и захватывающим. Хе-хе. Было это лет восемь назад или девять. Естественно, написала я всего страниц двадцать рукописных. Но попытка была.
А песня не отпускает до сих пор. И до сих пор хочется обратить её на пользу своему творчеству. Правда, тот сюжет, который я придумала во времена оны, меня уже не радует. А новенькое всё никак не проклюнется. Наверное, чтоб родилось, надо опять слушать песенку непрерывно часа два...

@темы: творчество, музыка, фанатствую

---

Какой из тебя вампир, а вампир ли?

Ваше имя ТЫ.... Самый настоящий вампир! Любишь ночь, луну...Каждый день выходишь ночью на прогулку..Находишь веселую компанию, или одинокую девушку...И пьешь их кровь...И делаешь их вампирами, каждый день их становится все больше и больше))))

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

Фигня заразная.

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Общительный киллер. Ворвавшись к жертве в дом, тут же предлагаешь выпить за знакомство и поговорить по-душам. На четвёртом часу содержательного разговора вы клянётесь друг другу в вечной дружбе и, шатаясь, отправляетесь поджигать дом заказчика, потому что он козёл Твоё любимое оружие... Револьвер. Надёжно, просто, эффективно Ты окончишь карьеру... Барменом в собственном заведении. Поить людей не менее интересно, чем их убивать

все гадания на aeterna.ru

Поджигать дом заказчика, потому что он козёл - это по-нашему!

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-приколист. Всегда считаешь, что поджечь дом жертвы, предварительно заправив огнетушители бензином вместо воды - просто смерть как весело, а ограничители и заземление на электроприборах жертве ну совсем ни к чему Твоё любимое оружие... Бомбы с часовым механизмом. И действительно - зачем семье жертвы терзаться, глядя на окровавленное тело? Пару килограм пластита - и хоронить останется разве что шлапу Ты окончишь карьеру... В тюрьме, не успев уйти с места очередного убийства

все гадания на aeterna.ru

Да уж, чувство юмора...

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-психолог. Подсаживаешься к жертве в баре или каве и начинаешь разговор "о жизни". Через пару часиков этого разговора жертва убегает в слезах и вешается в сортире Твоё любимое оружие... Станковый пулемёт. Да, во время работы кроме жертвы вы успеваете укокошить ещё с дюжину посторонних людей - но в конце-концов, не нужно было лезть под руку Ты окончишь карьеру... Мирным обывателем, проживающим в домике с садиком в сельской местности

все гадания на aeterna.ru

Лоренцо со станковым пулемётом - это жесть!

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-психолог. Подсаживаешься к жертве в баре или каве и начинаешь разговор "о жизни". Через пару часиков этого разговора жертва убегает в слезах и вешается в сортире Твоё любимое оружие... Снайперская винтовка. Ваш девиз: один выстрел - один труп, и охрана покойника просто никогда не успевает до вас добраться Ты окончишь карьеру... Владельцем собственного тропического островка в Тихом океане и гарема на два десятка душ

все гадания на aeterna.ru

Здесь мне нравится вариант "кем вы станете".

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-раздолбай. Врываешься в помещение, где находится жертва и пытаешься открыть огонь, при этом понимая, что забыл зарядить оружие. Но пока над тобой смеются жертва, её охрана и все, прохожившие мимо, их убивает колонной, из-под которой ты, проходя мимо, случайно выбил пару подпорок Твоё любимое оружие... Станковый пулемёт. Да, во время работы кроме жертвы вы успеваете укокошить ещё с дюжину посторонних людей - но в конце-концов, не нужно было лезть под руку Ты окончишь карьеру... Спецагентом правительства, выполняя ту же работу, что и раньше, но уже вполне законно

все гадания на aeterna.ru

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-раздолбай. Врываешься в помещение, где находится жертва и пытаешься открыть огонь, при этом понимая, что забыл зарядить оружие. Но пока над тобой смеются жертва, её охрана и все, прохожившие мимо, их убивает колонной, из-под которой ты, проходя мимо, случайно выбил пару подпорок Твоё любимое оружие... Удавка. Неэстетично, зато до неприличия просто и удобно Ты окончишь карьеру... Мирным обывателем, проживающим в домике с садиком в сельской местности

все гадания на aeterna.ru

@темы: ржу, тесты

---

Теперь я знаю универсальное и очень действенное средство борьбы с плохим настроением.
Не фиг бить по стенкам, ломать мебель и совершать прочие глупости.
Надо пойти и сделать эпиляцию. Особенно эффективно, если волоски отросли слишком длинные.
Тягу к причинению боли и вреда собственному организму удовлетворяет на раз. Да ещё и пользу приносит.

И подумать можно о вечном в течение процедуры.

@темы: мыслю, позитив, просто жизнь

---

А ещё надыбала на работе книжку "Краткая история Венгрии". 606 страниц. Хе-хе.... Краткая... Буду просвещаться на досуге помаленьку.

@темы: фанатствую, не гуляй в тундре под наркотиками, читатель я

---

Когда я много думаю, то вечно выдумывается всякая хуйня.
Лучше б я не умела думать.

@темы: негатив, мыслю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...и кровью отмечен ненужный наш путь. (с)

Ключевое слово - "ненужный".

@темы: безумие рядом, мыслю, цитатки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мясо по-венгерски

Итак, всем желающим, кто пытал меня по поводу рецепта, а также всем, кто не пытал, но кому будет интересно.
Записано со слов, потому без точных пропорций.

Лук режется кольцами, слегка обжаривается, потом туда же добавляется мелко порубленный чеснок, пара ложек томатной пасты и немного воды. Всё пассеруется до создания однородной подливки (минут 5, как сказали). В получившийся соус кладётся мясо (говядина), нарезанное ломтиками. Закрывается крышкой и тушится 20 минут.

Лидия Ивановна заявила: "Когда мы с мужем жили в Венгрии, то я постоянно такое мясо готовила", так что это на самом деле национальное блюдо, а не просто название.

---

Вчера мною была сделана попытка сыграть моноспектакль "Н. В. Гоголь жжёт "Мёртвые души".

Огромное спасибо  Калантрэ за то, что не дала мне доиграть главную роль до конца.

@темы: негатив, творчество, безумие рядом, друзья

---

Тест: Нумералогия.Узнай какое число именно твое!

Число 7-Гептада

Люди,с числом 7,являются очень независимыми,оригин­альными и обладают сильно обозначенной индивидуальностью.В­ глубине души,будучи неугомонными по натуре,они любят всякие перемены и различные путешествия.
Люди с числом 7 бывают хорошими писателями,художник­ами или поэтами,что они делают,в конечном итоге проявляется особый философский взгляд на жизнь,который слегка окрашивает их работу.
­­

Пройти тест

@темы: тесты

---

Второй ПЧ подряд жалуется на вирусы. Пойду-ка и я сделаю тест на беременность запущу проверку компа. Так, на всякий случай.

@темы: шаманизм компьютерный